Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!

— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.

Жена мужу:

— Да ты же тр%%аешь все, что движется!

— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

Раньше психологи были не нужны.

Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и … никаких психологов.

Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.

— Детка, со мной ты забудешь что такое сон.

— Храпишь?…

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!

И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

— Есть, но он — платный.

— Боже, а можно лето без жары и комаров?

— Да, но провести его придется в офисе…

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

Жена говорит мужу:

— Саша, почему ты все время злишься?

— Да потому, что я — Виталий!

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.

На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

— Слышал у Мойши инсульт?

— И шо, везде?

— Левую руку и левую ногу отняло…

— А член?

— Успел таки направо перебросить…

Ссора в сети:

— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…

— Не повышай на меня шрифт!!!

— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!