Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!
— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и … никаких психологов.
Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.
— Детка, со мной ты забудешь что такое сон.
— Храпишь?…
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он — платный.
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придется в офисе…
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.
Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.
Жена говорит мужу:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталий!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел таки направо перебросить…
Ссора в сети:
— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…
— Не повышай на меня шрифт!!!
— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!
— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и … никаких психологов.
Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.
— Детка, со мной ты забудешь что такое сон.
— Храпишь?…
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он — платный.
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придется в офисе…
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.
Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.
Жена говорит мужу:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталий!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел таки направо перебросить…
Ссора в сети:
— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…
— Не повышай на меня шрифт!!!
— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Класс давно не было
- ↓
+1
Юлька с текстом накосячила! Или, не читая, у кого то слямзила вместе с косяками?
- ↓
0
Не могу найти свой косяк. Где?
- ↑
- ↓
0
Вы же ниже написали, что исправили?! Начало анекдотов в одном месте, а вот продолжение-уже викторина!
- ↑
- ↓
+8
Интересно скомпоновано. Начало анекдота, а после другого анекдота окончание, если догадаешься, конечно. Одновременно и анекдот и викторина.
- ↓
0
не пойму, о чем вы?
- ↑
- ↓
0
Я об анекдоте про рыбалку, в который вклинился анекдот про инсульт у Мойши :)
- ↑
- ↓
0
спасибо! исправила
- ↑
- ↓
+1
Просто Юлька разнообразила контент — найди концовку))
- ↑
- ↓
