Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?

— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.

— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?

— Простите, сэр, накопилось.

— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?

— Конечно, дорогая.

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Baшe xoбби?

— Kулинaрия.

— Гoтoвитe?

— Жру.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..

— Ну, и зачем ты ему?…

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема Московского метро.

— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

— Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.

Судья:

— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

— Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Дожили!

Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости.

Разговор за столиком французского ресторана:

— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!

— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:

— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

Он:

— Да кому мы с тобой нужны.