Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..
— Ну, и зачем ты ему?…

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема Московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Дожили!
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости.

Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
— Да кому мы с тобой нужны.