Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный….

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный….

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

— Почему не баранов?

— Да там было-то один раз.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют «Песенку мамонтёнка», а только потом вызывают спасателей.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Мyж и жена ложатся в кpовать.

Она: — У меня так болит голова, я так yстала…

Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…

Две ласточки, пролетая низко над землёй:

— Смотри, как на нас люди уставились.

— Наверное, к дождю.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?

— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

— Вы что, зубы мне заговариваете?

— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.

— Тебя перевели? — спрашивает мать.

— Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-ый «Б».

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:

— Боже, какой туман!..

За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:

— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.

Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!

А там уже сожрать или вы@бать, смотря по обстоятельствам.