Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный….

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный….

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют «Песенку мамонтёнка», а только потом вызывают спасателей.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: — У меня так болит голова, я так yстала…
Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-ый «Б».

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или вы@бать, смотря по обстоятельствам.