Человек — единственное животное, которое может заниматься сeксом по телефону

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Человек — единственное животное, которое может заниматься сeксом по телефону

***

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?

— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

***

Гендерно-нейтральное обращение к человеку:

— Послушай сюда, г… вно.

***

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?

— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

***

Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.

***

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

***

Жена мужу:

— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.

— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

***

— Дорогой, прости меня за все.

— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

***

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?

— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

***

Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!

***

В аптеке:

— Дайте мне 10 прeзервативов, у меня сегодня свидание…

— Пакет нужен?

— Не, не нужен, она у меня симпатичная…

***

Сначала они такие:

— Спасибо, что заговорила со мной.

А потом:

— Ты можешь помолчать?

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

***

Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, бл… ь, всем этим пользоваться?!

***

– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?

– Сто грамм и бутылку пива!

***

— Братаааан! У меня сын родился!!!

— Поздравляю, дружище! Как жена?

— Жена узнает — акуеет!

***

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!