Человек — единственное животное, которое может заниматься сeксом по телефону

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Человек — единственное животное, которое может заниматься сeксом по телефону

***

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

***

Гендерно-нейтральное обращение к человеку:
— Послушай сюда, г… вно.

***

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

***

Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.

***

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

***

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

***

— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

***

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

***

Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!

***

В аптеке:
— Дайте мне 10 прeзервативов, у меня сегодня свидание…
— Пакет нужен?
— Не, не нужен, она у меня симпатичная…

***

Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

***

Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, бл… ь, всем этим пользоваться?!

***

– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!

***

— Братаааан! У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — акуеет!

***

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!