Классные анекдоты. Покажите друзьям в социальных сетях!
Порция отличного настроения в прикольных анекдотах!
***
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.
***
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
***
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
***
Американцы — Байдену (видя цены на заправках):
— Вы точно — против России санкции ввели?
***
Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете…
***
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
***
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
***
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
***
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
***
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
***
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
***
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
***
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж… пой… Но самое главное — ничего не перепутать.
***
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
***
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
***
Печник пришел в одну избу перекладывать печь. Обратил внимание, что хозяйка мрачная. Он спросил ее в чем дело. Она ответила, что муж у нее хороший, работящий, не пьет. Но храпит так, что стекла дребезжат. Она не высыпается из за этого. Печник посоветовал ей: когда муж захрапит, то она должна раздвинуть ему ноги. На следующий день хозяйка была счастливая, нарядная. Стол накрыла для печника. Муж, говорит, захрапел. Она ему ноги раздинула и спала потом всю ночь муж не храпел. Как так? Она мужа к профессорам возила, к знахарям, не помогло. Печник ей объяснил по своему — Когда раздвигаешь ноги, то яйца падают вниз и закрывают задний проход. Нет тяги — нет храпа.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин, — с носками!
***
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
***
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро весна. Пусть только попробуют потом сказать, что снег растаял внезапно.
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
***
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.
***
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
***
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
***
Американцы — Байдену (видя цены на заправках):
— Вы точно — против России санкции ввели?
***
Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете…
***
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
***
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
***
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
***
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
***
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
***
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
***
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
***
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж… пой… Но самое главное — ничего не перепутать.
***
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
***
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
***
Печник пришел в одну избу перекладывать печь. Обратил внимание, что хозяйка мрачная. Он спросил ее в чем дело. Она ответила, что муж у нее хороший, работящий, не пьет. Но храпит так, что стекла дребезжат. Она не высыпается из за этого. Печник посоветовал ей: когда муж захрапит, то она должна раздвинуть ему ноги. На следующий день хозяйка была счастливая, нарядная. Стол накрыла для печника. Муж, говорит, захрапел. Она ему ноги раздинула и спала потом всю ночь муж не храпел. Как так? Она мужа к профессорам возила, к знахарям, не помогло. Печник ей объяснил по своему — Когда раздвигаешь ноги, то яйца падают вниз и закрывают задний проход. Нет тяги — нет храпа.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин, — с носками!
***
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
***
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро весна. Пусть только попробуют потом сказать, что снег растаял внезапно.
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
- ↓
Комментарий удалён за нарушение
0
По-человечески жаль Раису Давидовну, явные признаки склеротического маразма!))
- ↓
0
+++
- ↓
+3
Мне тоже захотелось поздравить. Я знаю кого.
- ↓
+5
Женская месть — стать тёщей бывшего — восхитительна ..!
- ↓
+3
… до модели мне ещё срать и срать ..!
==== Великолепно..! ====
- ↓
+2
Про печника — бесподобно!
- ↓
+2
Этой хохме намедни 250 лет отмечали или около того.
- ↑
- ↓
+2
Хорошая хохма, не стареет!)))
- ↑
- ↓
+1
Супер- совет печника!!!
- ↓
