Прикольные анекдоты. Вот это умора!
Порция отличного настроения в прикольных анекдотах!
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
***
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны, как «папка» и «новая папка».
***
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
***
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
***
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
***
Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
***
Руководство ПФР выступило с инициативой:
— Наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…
***
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
А вы заметили, что название нового штамма «омикрон» — это анаграмма к «Мир окон». А кто у нас создатель Мира окон — Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.
***
— Куда бы в отпуск съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
***
— Ой, какая хорошенькая! Погладить можно? Не укусит?..
— Простите, а вы точно гинеколог?
***
Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
***
Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил…
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
***
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны, как «папка» и «новая папка».
***
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
***
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
***
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
***
Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
***
Руководство ПФР выступило с инициативой:
— Наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…
***
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
А вы заметили, что название нового штамма «омикрон» — это анаграмма к «Мир окон». А кто у нас создатель Мира окон — Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.
***
— Куда бы в отпуск съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
***
— Ой, какая хорошенькая! Погладить можно? Не укусит?..
— Простите, а вы точно гинеколог?
***
Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
***
Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил…
-
Юлька
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+2
ВРОТ ...!
- ↓
+1
Класс!!!
- ↓
0
Новая папка
- ↓
+2
Когда газон косят, не только у веганов, — у многих, кто обоняние не потерял, полный рот слюны: очень арбузами пахнет! =))
- ↓
0
арбузами? трава, травой пахнет. на арбуз ни капли не похоже
- ↑
- ↓
+2
У травы совсем другое мнение
- ↑
- ↓
0
Жаль, что ее мнение никто не спрашивает…
- ↑
- ↓
+1
А мне тоже нравится этот аромат! Только для меня он пахнет свежестью.:)
- ↑
- ↓
+6
Пара последних — в точку.
- ↓
