По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно… Слишком поздно.
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ, — и идёт деловая беседа продолжительностью 4 — 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия “москвич” и “коренной москвич”?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…
— У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
У богомола не болит голова, что он второй раз не смог.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить…
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так все расскажу.
— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй, зайди, может, и захочешь быть Васей.
Куда бы тебя не посылали, всегда иди свои путем!
У Бори было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли в этой задаче Боря, если все уже начали представлять себе Софу…
Все прикольные анекдоты
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно… Слишком поздно.
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ, — и идёт деловая беседа продолжительностью 4 — 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
Старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия “москвич” и “коренной москвич”?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…
— У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
У богомола не болит голова, что он второй раз не смог.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить…
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так все расскажу.
— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это ЯД!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй, зайди, может, и захочешь быть Васей.
Куда бы тебя не посылали, всегда иди свои путем!
У Бори было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли в этой задаче Боря, если все уже начали представлять себе Софу…
Все прикольные анекдоты
Написать комментарий
2