Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
***
Никогда бы не подумал, что в 37 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
***
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
***
Иногда, бывает, пробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
***
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем!
***
— Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник…
***
– Ленка, а чего тебе муж подарил на День Рождения?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.
***
Гopoда нужно строить в дepeвне. Taм воздух чище.
***
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский…
***
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
***
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
***
… И вот на двенадцатом году ремонта его убило соседями.
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Считается ли отзыв о клинике «не убили» положительным?
***
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
***
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.