Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!
Коллекция политических анекдотов. Посмотрите!
Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда всё нет и нет… Зато есть пузико.
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе.
Блондинка спрашивает:
— Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки.
— Дура! Стринги снимать нужно.
Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.
❯❯❯ Все прикольные анекдоты
Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда всё нет и нет… Зато есть пузико.
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе.
Блондинка спрашивает:
— Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки.
— Дура! Стринги снимать нужно.
Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
