Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина
Коллекция политических анекдотов. Посмотрите!
Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Когда вас убеждают, что это — «Будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно», и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всем».
Вчера призывавшие в «светлое завтра» палятся уже сегодня.
Трамп у своего психоаналитика.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
В стране нужно ввести прожиточный максимум.
– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
Иным грехопадение помогает подняться на верх.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 17 тысяч рублей?
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он с этого будет иметь.
Борьба за порядок очень часто приводит к бардаку.
Чиновник в церкви.
— Господи, прошу тебя о малом «Только не попасть на взятке», а остальное сам себе куплю.
Гуманна совесть депутата, она не мучает его…
— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
То, что устроено меньшинством — не устраивает большинство.
❯❯❯ Все прикольные анекдоты
Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Когда вас убеждают, что это — «Будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно», и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всем».
Вчера призывавшие в «светлое завтра» палятся уже сегодня.
Трамп у своего психоаналитика.
— На что жалуетесь, Дональд?
— Док, меня преследуют акции протеста.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
В стране нужно ввести прожиточный максимум.
– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?
Иным грехопадение помогает подняться на верх.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 17 тысяч рублей?
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он с этого будет иметь.
Борьба за порядок очень часто приводит к бардаку.
Чиновник в церкви.
— Господи, прошу тебя о малом «Только не попасть на взятке», а остальное сам себе куплю.
Гуманна совесть депутата, она не мучает его…
— Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
— Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
То, что устроено меньшинством — не устраивает большинство.
❯❯❯ Все прикольные анекдоты
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
