Место клизмы изменить нельзя
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Место клизмы изменить нельзя.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Мне всё время хочется дать кому-то в бубен… 100% в роду шаманы были…
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2024 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояния бешенства.
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Звонок по телефону:
— Алло, а Машу можно?
— А Маши нет, что ей передать?
— Передайте ей 5000 рублей.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
Правительство — оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.
Для покрытия иска Google скоро придется заплатить всего 200 долларов…
Суть квантовой запутанности:
«Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым.»
— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
— процентах по кредитам;
— курсе рубля;
— тарифах ЖКХ;
— ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
— госдолге США;
— крахе доллара;
— величии державы;
— необходимости потерпеть.
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.
Все прикольные анекдоты
Место клизмы изменить нельзя.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Мне всё время хочется дать кому-то в бубен… 100% в роду шаманы были…
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2024 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояния бешенства.
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Звонок по телефону:
— Алло, а Машу можно?
— А Маши нет, что ей передать?
— Передайте ей 5000 рублей.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
Правительство — оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.
Для покрытия иска Google скоро придется заплатить всего 200 долларов…
Суть квантовой запутанности:
«Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым.»
— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
— процентах по кредитам;
— курсе рубля;
— тарифах ЖКХ;
— ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
— госдолге США;
— крахе доллара;
— величии державы;
— необходимости потерпеть.
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.
Все прикольные анекдоты
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
