Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Все прикольные анекдоты

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

— В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.

— В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019…

— Какой сейчас период в живописи?

— Репост-модернизм.

Как делают женщины:

— Всё! Не звони мне больше!

И сидят ждут.

Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.

Вопрос на женском форуме:

— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?..

— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?

— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Чем ближе кобра, тем очковее.

— Как я тебя узнаю?

— Я буду по пояс голый.

— Это пляж, там все такие…

— На футболке будет надпись Металлика.

Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Психотерапевт:

— Мучают ли Вас эротические сны?

Пациент, удивленно:

— Почему мучают?

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова.»

— А докудова есть?

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.

Он так и говорит:

— Делай, что хочешь, только отъ#6ись!

Карма — это метафизический кэшбэк.

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Пишите в статусе — «Семейное положение: никто не срёт… ни в тапки, ни … в душу!»

Надежда на пенсию — это еще хуже чем на ООН.

Кульминацией мальчишника стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Все прикольные анекдоты