Самое точное определение тещи: «мать ее»
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Самое точное определение тещи: «мать ее».
Мы делили вазелин…
Много нас, а шеф один…
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Схожу-ка я с ума…
Начинаю подозревать, что «любви и денег побольше» мне желали неискренне.
Я недавно купил книгу «Все о Фэн-Шуй». До сих пор не знаю куда ее положить.
После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
Слишком поздно Роза Соломоновна поняла, шо не стоило обращаться до пластического хирурга, у которого в приёмной висят картины П. Пикассо…
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Джентльмен в постели.
— Ты кончил?
— Только после вас!
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь.
Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 15000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
— А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!
— Ещё бы, ты же их макаешь в водку.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж… пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
Все прикольные анекдоты
Самое точное определение тещи: «мать ее».
Мы делили вазелин…
Много нас, а шеф один…
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Схожу-ка я с ума…
Начинаю подозревать, что «любви и денег побольше» мне желали неискренне.
Я недавно купил книгу «Все о Фэн-Шуй». До сих пор не знаю куда ее положить.
После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
Слишком поздно Роза Соломоновна поняла, шо не стоило обращаться до пластического хирурга, у которого в приёмной висят картины П. Пикассо…
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Джентльмен в постели.
— Ты кончил?
— Только после вас!
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь.
Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 15000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
— А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!
— Ещё бы, ты же их макаешь в водку.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж… пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
Все прикольные анекдоты
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
