Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!






Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.

Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.

— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, отавьте мои зубы в покое!

Женщине на заметку: семь раз примерь — и муж согласится на всё!

— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру — на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.

Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.

— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..

— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…

— До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Основная часть пешеходов переходит по правилам «зелёный — иди, красный — беги».

Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
« С ума сойти! Да как же могли такое придумать?
25 великолепных Демотиваторов. Лайк! »
  • +57

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

-1
Чем писать ахинею, лучше не писать совсем — 2 шутки в тупизме -не достижение
-3
Про кассы тонко подмечено!
-3
Пора ложиться спать++++++
0
)))