За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, вроде, беременна.

На нудистском пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь.

— Я вижу.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идёт тётка:

— Петрович, чтоб тебя! Ты, хоть бы, дверь навесил.

— Дверь? Зачем? Чё тут брать-то?

Набрал сморчков… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое… Сижу, ем.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!

— С чего бы это, мама?

— С пива, сынок! С пива!

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Звонок на радио: «Здравствуйте! Моя жена на целое лето уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню „Я так хочу, чтобы лето не кончалось“».