Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.

Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.

Звонок по телефону.
— Маш, признайся, скучала?
— Очень! А кто звонит?..

Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Потом держись!

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! Оно само.»

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Исправленное правило арифметики — от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Родители невесты на свадьбе, ради шутки, инсценировали ее похищение. А жених не выкупил!

Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

— А он тебе сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для…

Всегда внимательно смотрю прямые линии и заседания правительства, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

С возрастом понимаешь — тратить 12-летний вискарь на 22-летнюю Таню смысла нет…

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на «Феррари» или «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» следственного комитета!

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!