— Бэрримор, третья мировая уже началась? — Пока ещё репетируют, сэр!

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

— Бэрримор, третья мировая уже началась?

— Пока ещё репетируют, сэр!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Увидел в магазине лимонад «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

Блондинка:

— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной — то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие ли в квартире живут люди.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Думаю, что даже если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи!». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».

Нефть дешевеет – бензин дорожает.

Нефть дорожает – бензин дорожает.

Цена на нефть не меняется – бензин дорожает.

Бензин – целеустремленный, плевал на условности. Будь как бензин!

Когда у нас в деревне не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

У нас деревня очень маленькая была, английский там никто не знал. Поэтому никого не смущало, что на могиле деда Федота висел венок Merry Christmas.

Веганы не стареют. Они вянут.

Изя приехал в Москву, идет по вокзалу. К нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за $100. Изя торгуется и покупает за $40. Что цепочка была не золотая, Изя догадался сразу. А вот то, что $100 были фальшивыми, а $60 сдачи настоящие, цыгане поняли только потом.

Вчера во время секса жена так кричала, что пришлось ее все-таки впустить в квартиру.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про бля**й нельзя!