Сначала женишься, чтобы секс был регулярным. Потом разводишься, чтобы секс был регулярным

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Сначала женишься, чтобы секс был регулярным. Потом разводишься, чтобы секс был регулярным.

Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.

А мужья смотрят, у кого какая жена.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после сeкса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…

— Привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?

— Привет, не нашёл… хочется сeкса так, что готов переспать хоть с жабой!

— Ква!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:

— Да, дорогая.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных… Потому что их в сто раз меньше, чем остальных…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Передача «Жди меня».

— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Доктор-пациенту:

— У меня для вас плохая новость.

— Доктор! Я умру?

— Нет! Мы вас будем лечить.

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.

Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.

Есть два способа управлять женщинами…

Hо никто их не знает.

Мужик — друзьям:

— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…

Жена:

— Какое я тебе «это».

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

— С чем у вас пирожки?

— С яйцами.

— Брить надо, сволочи!!!