Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология.

Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Курс «Как стать богатым и известным» — $350.

Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.

Иногда — это примерно каждый день.

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на свое козырное место и ест ее там.

Я все думал, вот же глупое животное. Но сегодня я шел к компу с едой и понял суть бытия.

Интересно, а пословица «красота в глазах смотрящего» как-то связана с тюремным жаргоном?

Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену — вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.

Николай Дроздов:

— А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака… Вот один споткнулся и ударился головой… Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: «Ничего, сыночка, до свадьбы заживет…»

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…

— И что мешает?

— Старая…

— Жизнь начинается в момент рождения.

— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались…

18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.

— Нет, а почему вы спросили?

— Вы пьете мое пиво.

— Почему хрустит снег?

— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

— Понеслось гавно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

— привела мама;

— привела жена.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.