Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
— Нет проблем, у нас кот непьющий!
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую ж… пу разве наешь?
Голодная кошка — самый лучший будильник.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением!
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
— На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
— Нет проблем, у нас кот непьющий!
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую ж… пу разве наешь?
Голодная кошка — самый лучший будильник.
Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением!
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+3
Благодарю Всевышнего Создателя — творца,
Что ниспослал нам Юльку — ведущую Писца!)))
С Новым Годом!!!
- ↓
+1
Благодарю )
- ↑
- ↓
+1
Машинист!!! С наступающим Вас!
- ↓
+3
А у меня есть для тебя слова: — смех продлевает жизнь. Юлька, ты наш реаниматор)) смеши нас, как можно дольше. С Новым Годом. Смеха, радости, веселья! Ты — лучшая!))
- ↓
+1
СПАСИБО )
- ↑
- ↓
+4
Прекрасно, Юлька..! Слов нет… С наступающим тебя..!
- ↓
+3
И вас с наступающим
- ↑
- ↓
