Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.

Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.

Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Если кого-то не перевариваешь, лучше выплюнь — изнутри загрызет!

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.

Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.

— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

— Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?

Сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится.
Те, кто идут к пластическому хирургу, считают по-другому.

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах@й», только вежливо…