Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море просто поплавать и позагорать.

Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
— И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
— Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор…

— За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.

Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять…
— Дорогая, ты прямо как носок!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его «козлиным»…

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
— Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!

— Зато вместе болеть веселее!
— Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм, чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

— Даааа, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — то, что надо!

– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.