Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?

— Конечно патологоанатомом.

— Почему?

— Пациент спокойный.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей…

— Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

— Пакет нужен?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

— Дайте пива

— А у вас документы есть?

— Пузо, лысина и борода — вот мои документы!

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?

— Я так замуж вышла.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

— Вам вино какого географического происхождения?

— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить с@ксуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.

Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.

А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь, вообще обосрешься!