В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Муж вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая несчастная, посуду моет…

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!