Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

Особая примета: нет татуировок.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая…

Жена:

— У вас, у мужиков, на уме только с@кс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Mуж:

— Внимание, сейчас будет с@кс!

У сына в 6 м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось, что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Если на любое почему отвечать: «Во славу сатане», — то количество дурацких вопросов резко сократится.

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

Муж — жене:

— Вчера встретил твою подругу Галю на рынке. Она мне анекдот рассказала.

— Смешной?

— Да я от смеха чуть с кровати не упал.

— Моня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?

— Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

— Минет сколько стоит?

— Полторы тыщи.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.