Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…

Много на фронтах на личных

Потеряли мы наличных…

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:

— Дорогая, всё равно ничего не получится.

— Ты тоже вначале не слушался.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

Взрослая жизнь — это когда тебе хочется плакать уже 4-й день подряд, но тебе некогда. И приходится планировать свои нервные срывы.

— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот у кого шесть детей.

— Почему?

— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?

— Ну… Да…

— Занятная штука этот ваш буддизм!

— Только это может быть печень трески.

Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:

— И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..

— Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор…

— За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

Не каждая кукуха долетит до середины весны…

– Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

– Харакири подойдет?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

— Оргия…

– Доктор, у меня жопа болит.

– В каком месте?

– У самого входа.

– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.