Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это писец какое палево.

— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

— Почему вы развелись?
— Из-за сeкса.
— В смысле редко?
— В смысле не одновременно.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.

— Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
— Я тебя слушаю, дорогой.
— Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто бы их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.