Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
![](https://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2023/05/19/921170.jpg)
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Казалось бы, куда ещё хуже. А вот — сюда.
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
— Скажи мне три главных слова.
— Давай ещё полежим.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
![](https://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2023/05/19/921170.jpg)
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
После рождения десятого ребёнка родители спят только при включённом свете и под присмотром взрослых детей.
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Казалось бы, куда ещё хуже. А вот — сюда.
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная — это декларация о намерениях!
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
— Скажи мне три главных слова.
— Давай ещё полежим.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Да, сразу в психушку.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё.
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
А… лаваш оказывается)
- ↓
0
Про Ватикан
- ↓
+2
+++
- ↓
+9
Отличные короткие анекдоты и фразы ...!
Только жаль, что здесь нельзя просто скопировать текст…
- ↓
+2
Нажать ctrl + P, чтобы открыть версию для печати, в ней можно без помех скопировать текст. Не благодарите ))
- ↑
- ↓
+8
смс бывшему
- ↓