Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

— Я буду отвечать на вопросы, только в присутствии моего психотерапевта!

— Может быть, адвоката?

— Нет.

— Вы кто?

— Я мужчина из ваших фантазий!

— Хм… Почему один?

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…

— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

— Ты меня за дурака держишь?

— И?

— Отпусти, ему больно.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…

— Причём тут хор?

— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать на природу в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.