Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе…
И тут выяснилось — спать на копеечках неудобно.

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

— Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
— Мокрый нос.

На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…

— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?

— Для чего делают татуировку на шее?
— Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

В тайском ресторане блюдо » Дары моря» съело двух посетителей…

Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.