Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не будут п*здить пряником…

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не будут п*здить пряником…

***

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.

***

Осенью я Фрукт
А весною овощ.

***

— Девушка, можно я постою рядом с вами?
— Ишь, скромный какой, ложись уж.

***

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

***

Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.

***

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

***

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

***

Хозяйкам на заметку: не надо добавлять в салаты сухарики. Лицо царапают.

***

— Забудьте о боли в суставах.
— Забудьте о перхоти и кариесе.
— Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

***

— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

***

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!

***

Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады».

***

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

***

Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.

***

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

***

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
— Неделю-то?

***

В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!

***

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.