Домашний алкоголизм — самый лучший!
Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!
Домашний алкоголизм — самый лучший!
***
Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею…
***
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
***
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор, у меня х…й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь @бать собрались?
***
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.
***
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
***
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
***
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
***
— Как отличить трусость от осторожности?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
***
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
***
— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахерачилась!
***
Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки…
***
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
***
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до и сигарета — после.
***
На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
***
У вас никогда не было сeкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе бог здоровья».
***
Интересный факт: до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
Домашний алкоголизм — самый лучший!
***
Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею…
***
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
***
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор, у меня х…й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь @бать собрались?
***
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.
***
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
***
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
***
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
***
— Как отличить трусость от осторожности?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
***
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
***
— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахерачилась!
***
Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки…
***
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
***
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до и сигарета — после.
***
На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
***
У вас никогда не было сeкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе бог здоровья».
***
Интересный факт: до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Дай бог, тебе здоровья)))
- ↓
0
Спасибо, весьма позитивно!
- ↓
+4
Многое остроумно!))
- ↓
+1
Супер
- ↓
