Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!



Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

***

— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!

***

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

***

Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!

***

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

***

Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.

***

Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

***

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?..

***

Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

***

Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…

***

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

***

Из серии «В мире животных»:
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

***

После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.

***

Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами…

***

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

***

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и @бало тупое.

***

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.