Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

***

Бывает же так — человек сука, а грудь хорошая… прямо жалко грудь!

***

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.

Обычно она изображает пациента в коме…

***

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

***

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?

— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»

***

Отец с дочерью в пивной.

— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

— Фу, какая гадость.

— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

***

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

***

У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы.

Впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

— Иванов Иван Иванович?

— Да.

— Родились тогда-то тогда-то?

— Да.

— Проживаете там то и там то?

— Да.

— Телефон такой-то такой-то?

— Да.

— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

***

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?

— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!»

***

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

***

Не нужно мне говорить:

«Не кури, подумай о будущем»

Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

***

В любой вещи на свете есть изъян.

В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

***

Две помешанных на экологии:

— Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!

— А твоя 100 лет не разлагается!

***

— Алле, это техподдержка?

— Да, говорите.

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— «Рекорд-312».

— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…

***

Роддом, медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

***

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.

***

— У него что, теперь какая-то другая дамочка?

— Ага. Он месяц назад перевагинился.