ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

***

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

***

Нефть и доллар. Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров…

***

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!

— Это твоя страница ВКонтакте.

***

Из открытого окна донеслось:

— Да захлопни наконец свое е… ло! Дай послушать Рахманинова!

***

— Мадам, купите пирожки…

— А с чем они?

— С Робин Гудом…

— С чем?… с чем?…

— С луком и яйцами…

***

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

***

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

— Нет.

— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

***

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

— Зациклило тебя, что ли?..

***

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

***

Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.

***

При приеме на работу …

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

***

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

***

– Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?

– Мама, я никак не могу найти себе пару.

– Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

***

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями.

***

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:

– ТЫ ЩА ГДЕ?

– Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…

– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

***

— У меня что, уши большие?

— Нет…

— Или зубы кривые?

— Нет…

— А какого чёрта я тебе зая?!

***

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои…

***

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

***

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Дайте одну.

***

Вегетарианцев не колбасит — их xpеначит.

***

Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»

***

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая???

— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

***

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.