После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс...

Шлю вам порцию отличного настроения в прикольных анекдотах! Ловите!

После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.

***

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

***

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

***

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

***

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
— Ну как?
Отвечает:
— Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина… Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

***

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хр@н Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

***

Минздрав сообщил, что с 25 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.

***

Как объяснить коту, что ему пора работать?

***

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

***

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

***

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

***

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес …

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! … Вы че делаете, дуры?! С веревки снимайте!

***

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

***

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…