Классные анекдоты. Жмите Лайк!
Порция отличного настроения в прикольных анекдотах!
Мечты уходят…
Их смущают цены.
***
Обладатели прав на кинофраншизу «Зорро» оказались в сложном положении…
***
– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
***
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
***
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
***
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
***
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
***
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
— Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть — интеллекта нет.
***
— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать…
***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
***
— Что-то у тебя вид не здоровый?
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну ладно тогда.
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
***
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
***
Маска для лица.
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
***
Автоваз заявил, что остается в России!
***
И откуда вокруг взялось столько экспертов по войнам? Нормальные же вирусологи были…
***
У нас счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.
Мечты уходят…
Их смущают цены.
***
Обладатели прав на кинофраншизу «Зорро» оказались в сложном положении…
***
– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
***
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
***
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
***
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
***
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
***
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
— Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть — интеллекта нет.
***
— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать…
***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
***
— Что-то у тебя вид не здоровый?
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну ладно тогда.
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
***
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
***
Маска для лица.
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
***
Автоваз заявил, что остается в России!
***
И откуда вокруг взялось столько экспертов по войнам? Нормальные же вирусологи были…
***
У нас счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+1
Маска для лица
- ↓
0
Диванные воины, они же вирусологи, экономисты, дипломаты и т.д. это кандидаты околоФсяческих наук.
- ↓
0
В нашей стране проблемы с лыжами… одни палки остались!
- ↓
+4
Автовазы и джинсы фабрики Большевичка — вот наше светлейшее будущее в наград за терпимое доселе травительство.
Анекдоты в точку, конечно!
- ↓
+4
автоваз остается, звучит как угроза
- ↓
0
Его хрен выгонишь с российского рынка, врос «намертво»
- ↑
- ↓
+2
РжУнИмАгу )))
- ↑
- ↓
+4
Оказывается, что проблемы идут от ЗОЖ
- ↓
+4
Однозначно!!! Поэтому я сегодня обязательно куплю палки для ходьбы ツ Хотя бы чтобы не палиться ツ
- ↑
- ↓
+1
Говорят, что эту тему просекли бухарики. Ходят с палками, чтобы не сильно шатало)))
- ↑
- ↓
+1
Стопудово именно так ))) Теперь я я тоже когда буду бухой, то буду именно ими пользоваЦЦа )))
- ↑
- ↓
+1
У нас один мужик для этих целей велосипед использовал. Зато ни разу не упал!
- ↑
- ↓
+1
P.S. Велик действительно мне нужен.
- ↑
- ↓
+1
БлЕа ))) РжУнИмАгу ))) Но велик мне обойдётся дороже )))
- ↑
- ↓
0
Зато когда трезвый на нем можно ехать!
- ↑
- ↓
