Анекдоты для выходного дня. Смотрим!

Порция отличного настроения в прикольных анекдотах!



***

У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

***

— Где ты научился так хорошо шить?
— У меня просто жена шьюxа!

***

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…

***

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы…бан!

***

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил что ли ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

***

— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»

***

Причиной экстренной эвакуации депутатов из здания Госдумы оказалось слово «Совесть», написанное пальцем на зеркале в туалете.

***

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

***

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

***

— К сожалению, у вас очень завышена самооценка и практически полностью отсутствует способность к самокритике.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас!

***

— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…

***

«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

***

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

***

— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…

лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел

***

— Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

***

— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.

***

В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

***

Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

***

Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.

***

Право владения оружием, право владения авто…
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.

***

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!

***

Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.

***

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

***

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!