Анекдоты для выходного дня

Порция отличного настроения в прикольных анекдотах!



***

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.

***

Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

***

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, прocтитутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

***

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па. Оп-па!.. То есть – ой-ой-ой!

***

— Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них…

***

ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.

***

— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?..

***

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.

***

Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

***

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.

***

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

***

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

***

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

***

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы до Рождества успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски…

***

Церемония бракосочетания
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А что, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

— Мама, дайте мне денег на цветы, я иду на свидание с девушкой.
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик из роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

***

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

***

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

***

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

***

— Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!?
— Ветром сносило…

***

Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».
Походу это мое предназначение в этой жизни.

***

Блондинка заходит в самолет, садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо!
— Ну тогда берите штурвал и взлетайте!

***

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

***

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо к тебе доеб@ться.